本文来自微信公众号：杂乱无章 （ID：ZLWZ2014），作者：树熊树熊，原文标题：《三十岁，预防胸下垂》，题图来源：视觉中国
男生聚在一起吃饭，很少会聊到身材。
倒不是不注重身材管理，只是“身材”的排序会在月薪、车子、房子之后。
当然也会有特别，比如生日，又或者结婚前夕。
“不健身不行，年龄大，代谢慢，胸下垂，婚礼穿西服不好看。”小胖一边夹着面前的姜葱炒鹅肠，一边捏着自己的胸口。
我看着小胖的双下巴。
开始相信，“旺夫”或者“旺妻”这件事是真的存在的——就是让一个人的状态变好。
在上一段恋爱里，小胖整个人的精神是“干瘪地垂下去”，他从前任得到的反馈大多数是负面的。
有一次，小胖从佛山特地开车去中山买新鲜出炉的乳鸽，女生回头还因为皮不够脆，把小胖骂了一顿，然后还补了一句“有心者不用教，无心者教不会”——如果你真的想让我吃到口感最好的乳鸽，就会提前做好保温的准备，而不是让我吃到不脆的乳鸽。
以至于让小胖分手一段很长的时间内，对恋爱的态度是“萎靡”的：总觉得自己这也不好，那也不好。
我们大多数人从小遇到的相处方式是“让人垂下去”，遇到一个“会夸自己”的人的概率极其低。长辈们以批评为主。所以，我们是不习惯自己“好”，也不相信自己“真的有那么好”。
于是在恋爱里，“夸对方”就是一直很重要的事情。
一个朋友问：“那你们吵架很少吧？”
小胖说：“不，相反，一周一小吵，三周一大吵。我倒觉得这种吵架挺好的，比前任对我的“不吭声”要好。”
我理解小胖的话，因为恋爱中也会出现“下垂”的问题——“不说”比“说”要令人心慌，“冷战”比“吵架”要让人怀疑这段关系的存在。
很多人没有掌握“吵架”的精髓，它重点不是在于争个“谁对谁错”，而是沟通情绪。当情绪压抑到一个临界点，无法再用“好好说话”表达的时候，那就需要升级为“吵架”。“情绪稳定”不一定是不吵架，稳定地用吵架来解决情绪，也是一种“稳定”。
而用习惯冷战来回避情绪沟通的人，一般有两种情况：不想跟你沟通；不懂怎样沟通。
前者是漠视对方的情绪，你的情绪是你的事情，我并不想负责。后者是不具备这个能力——是的，吵架也是一种能力，让对方知道自己的情绪，但又不能让事情加剧。
吵架是伴侣之间的引力点，就像男生的头发浓密对于女生来说一样重要。
小胖说：“很多女生说喜欢吴彦祖和彭于晏，但她们不能接受一个“稀疏的吴彦祖”或者“地中海的彭于晏”。我想了想，接着说：“嗯，我应该会选浓密的杨迪。”
为什么是吵架，不是“夸对方”？
“夸对方”更像是两个“超我”在哄着对方：为了这段关系的顺利延续，很多时候让着对方的情绪，给你贡献情绪价值，本质是维护“共同的未来”。这种情况，当大家都是“大人”的时候，会存在。
可我们不会一直是“大人”。
对比起来，我更相信吵架：两个“本我”在吵着，就是两个小孩吵架。
今天放学吵着“我不要跟你玩了”，明天早读的时候塞对方抽屉里一个棒棒糖“行吧，我勉强跟你好回来咯”。不是因为甜言蜜语听着不舒服，而是那种“离开又不舍得”产生的情绪，更让我们内里小孩在感性上相信“真的有在意对方”——你看，撇除所谓的理性和思考，本能和感性让我留在你身边。
“我知道了，人就是犯贱。”小胖接着说，“所以你才又想回来广州折腾做自由职业？”
熟悉的人聊天就这么奇怪，话题跳来跳去，却总能无缝接上。
我回答：“折腾，总比不折腾好，“做”比“不做”要好，一旦习惯“不做”，就会变得没劲，就会惯性下垂。”
桌上另外三个人盯着我的胸看。
“不是胸，是精神，是整个人。”我补了一句，“你一旦觉得自己没劲了，就会越来越没劲，这事情跟谈恋爱一样的。有事没事，情侣双方总得弄一下，吵个架。”
“那你比很多20多岁的人都要年轻。”小胖接了一句。
“没办法，精神这玩意你真的发现自己“垂下”，再想补回来就很难了。很多事情，拖着拖着就没了。”
“而且，很多人没到30岁，就已经主动垂下。”
“不管是恋爱，还是工作，或者是自我。”
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